“现在我的MSN上挂着75个人，最多的时候同时和11个人对话，很热闹。但生活中，能随时打扰的好朋友却没几个。所以在这个上千万人口的城市里，我还是觉得有些孤单。”陈枫说。
搬家、换工作、短信文化还有邻居的防盗门，这一切似乎都是老友难见、新友难识的原因。然而心理学家却提醒说，友情难觅的真正原因并不是这些，而是我们对友谊过于挑剔。
“追求完美的友谊，就像追求完美的爱情一样，是个神话，虚假并且有害”，心理学家泰瑞・阿博特（Terri Abert）是一位从事妇女关系研究的专家。她认为，真正的友谊应该能接受变化，接受它的局限性和偶然的失望：“那种可以生死与共、情同手足的友谊非常少。我们虽然渴望，但也必须接受现实中的不完美。只有保持对友谊开放、真诚和不断更新的态度，我们才可能拥有真正的珍贵友谊。”
朋友非得志同道合吗
“我的朋友基本都是搞艺术的，”室内设计师林平说，“你的行为再怪异，大家也不会大惊小怪。这种精神上的共鸣，让我非常满足，有安全感。”
【解析】
心理学家安吉拉・凯特（Angela Carter）说：“交朋友也像异性之间的吸引一样，需要一种缘分。”心理学研究发现，人在觉醒状态下80%的思考是受潜意识影响的。一个人的好恶，会不自觉地受到潜意识中过往经历、价值观、生活态度等影响。追求相似的生活品位所缔结的友谊，能降低交友中道德冲突等风险。
然而，过分追求心心相印、志同道合的友谊却会限制交友的丰富性和可能性。过分相信“物以类聚、人以群分”，是一种先入为主、画地为牢的想法，会把很多人挡在友谊的大门之外。另外，也不能把友情当作知己来寻觅。人生得一知己足矣，而朋友则可以在数量上多很多。正如心理学家英格里德・柯林斯（Ingrid Collins）所说：“一个有趣的好的开端，才是朋友早期交往的关键。”
【见证】
李丽商学院毕业后，进了一家高级化妆品公司。她儿时的朋友张琳，职高毕业后当了工人，老公也是同厂的工艺师。逢年过节，李丽都会像过去那样，找张琳疯玩上一天。平时，张琳总能从李丽那儿，得到得体而颇为新潮的装扮技巧，让她在工厂的姐妹里备受瞩目；而生育较晚的李丽，也总能从早已为人母的张琳那里得到非常及时而实用的育儿经验。李丽说：“她有属于自己职业的那种直率和简单，而我也能带给她一些时髦。实际上，我们比过去更需要对方。”
是否真能化干戈为玉帛
“我和阿成本来是一对挚友，在我离婚那些最煎熬的时刻，都是阿成陪我喝酒、聊天。后来我俩合伙开了一个广告公司，在共同利益面前，我们出现了重大分歧。细想想，这可能跟我们当时的一些合作者有关，有个合作者一直喜欢在我俩之间搬弄是非。友谊最怕猜忌。后来，合作失败了，我们的关系也明显疏远了。这真是我心中的痛，我想跟他坦诚谈谈，告诉他，我非常珍视我们的友谊，却一直犹豫不决。”
【解析】
心理学家泰瑞・阿博特（Terri Abert）说，“当友谊出现挫折时，我们通常会逃避问题，寻找新朋友，而不是解决现实的难题。”对友谊的失望让我们产生感觉被欺骗被辜负，自尊也受到损伤，绝交就是一种最容易的举措。即使后来一方或双方有所悔悟，主动重修旧好也是件难以启齿的事。
“友谊是包容的艺术，”心理专家周振基说，“人际交往的黄金定律是：我希望别人如何对我，我就如何对人；而反黄金定律则是：我如何对别人，别人就得如何对我。我们对友谊的苛求，有时就是看不惯对方变为和自己不同的人。友谊是发展的关系，应当接受对方的变化。出现挫折主动修补，并非降低尊严。从不做任何修补的人，根本无法获得长久的友谊。另外，为挽救友谊而做的努力，不是向对方低头，而是向自己低头。”
【见证】
自从3年前好友小娜干起保险，陈露和她的关系就变得很微妙。虽然最终陈露同意一家三口的保险都由小娜受理，但陈露还是觉得很勉强。尤其气恼的是，当时陈露做过一次乳腺瘤手术，小娜不但没为她遮掩，反而如实汇报公司，导致此项疾病免保。
3年过去了，小娜为陈露安排体检时，陈露终于说出一直萦绕心头的不满：“我的病3年都没复发。如果当时你不写，即使今后复发也没人怀疑我以前得过。不能得到全部的保障，这个保险上得真亏。”小娜很惊讶，她从未察觉出陈露的不满。自己只是按章办事，当初陈露也是自愿投保，如今陈露这样指责小娜，仿佛在说小娜是靠杀熟起家。
随后的几个月，小娜都没联系陈露，但寝食难安。毕竟刚做保险时，陈露是自己的第一个客户。于是小娜主动找陈露谈了一次，承认当时经验不足。如果当时公司审核结果出来后，自己能觉察出陈露的犹豫是因为不好意思拒绝自己，就不会让她如此勉强。
最后，小娜帮陈露改选了另一个更适合她的险种，而原保单退保损失的3000多元小娜也主动承担了。陈露很受感动。现在两人的关系也和好如初。
同事间有真正的友谊吗
“我不觉得同事间有真正的友谊，”郑晶说，“朋友是什么？是能面对面站在一起，把柔软的心迎向对方，而把坚强的背朝向外界，共同抵抗压力。而同事在很多情境下需要背靠背，因为大家是竞争关系。”
【解析】
心理学家布瑞特・卡赫（Brett Kahr）认为：“交友是双方互动的结果。尤其在职场中交朋友，合理成熟的预期是必要的。”
同事间因为存在某些潜在的竞争，容易发生冲突和伤害。应理性看待工作中的人际关系。同事不是为了成为朋友才走到一起的一群人，应当给予工作中的友谊合理的预期。
“因此，不要刻意要求同事能成为好朋友，那样绝大多数情况下会造成挫败感。”心理专家周振基认为，“保持一定的距离，减少接触隐私，反而有利于维持一种友善的同事关系。如果希望在同事间结交好朋友，最好在无职责交叉的岗位或其他部门寻找。另外，如果两个好朋友因工作发生矛盾，要主动沟通，消除误会。如果升职与嘉奖不可避免对你的好友同事产生影响，只能以你的职业发展为目标，大可不必过于内疚。”
【见证】
“我和阿丹同时入职，关系很好”，阿云说：“可后来阿丹做什么事都想让我陪着，无论吃午饭还是购物。我不想陪，她就总半开玩笑地说，怎么和别人就有时间？一次她开车送我回家，又说起这些。我很恼火，警告她别再说了，然而她却照说不误，气得我当时就在拥堵的二环路上下车了。从此我俩在公司里形同陌路。
“原以为，失去她一个朋友没什么，毕竟我朋友多。可心里又特别堵得慌。后来一个朋友说：总要有人先伸橄榄枝。做了努力，无论结局如何，你都比现在好受。我就给阿丹发了一个笑话短信。第二天，又约她一起午餐。没想到吃饭时，阿丹竟主动说是自己不好。又说起从小家里管教严，很孤单。其实她很珍惜我们的友谊，曾后悔得流泪，但不知该怎么办。
“现在，我们又和过去一样了。不同的是，彼此都修正了一些幼稚的做法。”
怎样找到友谊的边界
徐冰 中国社会科学院社会心理学博士
很多女性认为，那种毫无保留、不分你我的朋友关系令人羡慕，是令人渴望的友谊。而事实上，很多友谊却因此夭折，原因就是忽略了友谊的边界。
客体关系学派心理学家克莱茵（Klein）认为，人际交往中每个人都有自己的边界。边界不清容易导致自我的界限与他人的界限混淆，从而太过紧密，侵犯到他人空间。但边界太清晰又会缺乏弹性，难以建立真正的亲密关系。
因此，友谊的边界与自我的边界是一枚硬币的两面，而自我的边界又决定了友谊的边界。婴儿的自我是通过与父母的信任培养发展起来的。信任能增加自我认同。而步入青春期后，伙伴和朋友关系则成为一个人最重要的信任关系之一。然而这种信任却不像对父母的信任是与生俱来的，因此朋友间的信任会面临更大风险，友谊的边界也因此而受影响。
那么，我们应该怎样设立朋友的边界呢？
1、信任――相信友谊的积极价值。对多数人而言，友谊带来的安全感会支撑自己面对更大的社会风险。
2、预期――行为表现与心理期待之间的距离不能过大。不要对朋友做出过高期待的表示，也不要因为面子而附和别人高期待的表示。
3、距离――如果不了解对方的期待，就要保持行为上善意的距离。
4、真实――自我的表达要真实、连贯，以便于别人期待和回应。
5、调整――友谊的边界可以是发展变化的，要勇于相互调整，修正原来的自我。